Hvordan hjælper man hvalpen i hans konflikter?

Indholdsfortegnelse:

Hvordan hjælper man hvalpen i hans konflikter?
Hvordan hjælper man hvalpen i hans konflikter?
Anonim

Det er allerede blevet sagt, at hvis barnet ikke spørger, skal vi helst ikke blande os i hans forhold. Men selv i en oprørsk teenageår sker det, at barnet græder til sin mor eller far, at hans bedste ven har såret ham, hvor meget den fyr, han kan lide, ikke bemærker det, eller hvor uretfærdig læreren var over for ham.

I starten af teenageårene er disse samtaler almindelige, senere deler han mere og mere med sine venner, men selv da skal forælderen være klar til, at barnet til enhver tid vil henvende sig til ham. Det er heller ikke ualmindeligt, at den seje knægt bruger timer i telefonen med sine venner, han taler næsten ikke engang med sine forældre, men når han er rigtig ked af det, når han føler sig svag og sårbar, har han brug for sin mors trøst. Det skyldes, at han bliver lidt af et barn igen, som har brug for mere pasning. Det er godt for forældrene at vide, at det samme barn, som var sejt dagen før, måske nu gerne vil kæles for, og at mor bager pandekager til ham efter samtalen, som før i tiden.

Det er ligesom når en person er syg, så bliver han mere hjælpeløs under en psykisk krise, og man skal tale med ham og tage sig af ham anderledes, end man gør i hverdagene. Desværre sker det, at forældre og børn glider fra hinanden i spædbarnsalderen, fordi forælderen indser, at barnet er mere fjernt, og tilpasser sig dette så meget, at han ikke engang lægger mærke til, hvornår han skal tilbyde denne varme, beskyttende kuvert igen. Og alligevel er dette afgørende, bogstaveligt t alt: hyppigheden af selvmord stiger i ungdomsårene, mod hvilket barnet ved, at det kan vende sig (bogstaveligt og billedligt t alt) til forælderen til enhver tid, som aldrig vil irettesætte ham eller hende, og bemærke, at "lige i går…".

shutterstock 136812815
shutterstock 136812815

Lad os høre det

Hvis barnet græder på forældrenes skulder, er det vigtigste, at forælderen får tid og opmærksomhed til at lytte. Umiddelbart virker det klart, men mange begår den fejl at ville hjælpe, så de giver straks råd. Den største hjælp er at kunne sige, hvad der ligger dig på hjerte. Det er nok at nynne, et spørgsmål ad gangen for at få samtalen fremad, eller feedback på, at vi forstår ham.

Døm ikke

Det kan ske, at forælderen ikke er enig i den måde, barnet opførte sig på i den konfliktsituation. Men hvis ungplanten allerede er ude, så ved han ikke, hvad han skal stille op med de belærende ord, han oplever det kun som en afvisning, det betyder, at han ikke bliver forstået. Lad os prøve at tage hans synspunkt: der må være en grund til, at han opførte sig sådan. Han var en fjols med læreren, men måske fordi han var bange for at miste sin position blandt sine jævnaldrende. Løsningen er ikke god, men motivationen er forståelig. Du behøver ikke være enig, men du kan sympatisere med hans følelser.

Lad os også hjælpe med at forstå den anden

Hvis barnet har t alt sig ud, og forælderen har formået at forstå hans synspunkt og følelser, så er tiden kommet til "konkret" hjælp. Forælderen har sikkert set flere lignende situationer i sit liv, og gennem sin erfaring har han ideer om, hvorfor konflikten blev sur, eller hvorfor den anden opførte sig så dårligt. Vores søn er knust, fordi hans kæreste slog op med ham via sms, og han kan kun se, at hun ikke respekterede ham nok til at sige det til hans ansigt. Forælderen kan påpege, at det er meget svært at afvise den anden person, at acceptere, at vedkommende bliver fornærmet og vred på os. Det er virkelig ikke rart, hvordan pigen håndterede det her, men måske lå det ikke flegmatisk bag, men hun ville snarere undslippe en pinlig situation, dvs. hun gjorde det, hun gjorde af angst. For en voksen ser det simpelt ud, det er ærgerligt at tale om det, selvfølgelig er det en stressende situation at slå op med nogen. Men empati er noget, vi lærer hele tiden, og teenagere tænker ikke nødvendigvis på den anden parts motivationer endnu.

shutterstock 184855640
shutterstock 184855640

Dette gælder især, hvis personen er over ham ifølge et eller andet hierarki. Hvis en lærer opførte sig dårligt, er det første svar vrede og vrede. Det hjælper forælderen, hvis han belyser, hvorfor læreren sagde og gjorde, som han gjorde. Det er vigtigt, at det ikke handler om at tage lærerens parti! Tal ikke om "Han har også sin ret, se min lille dreng!". Målet er også at forstå ham, uanset hvem der har ret. Hvis nogen forstår den anden person, er det en lettelse for dem, for fra da af skal de ikke se sig selv som et sårbart offer, som tingene bare sker for, men de forstår, hvorfor de blev som de gjorde og aktivt kan deltage i løsningen af problemet.

Hvis barnet henvender sig til os med sine psykiske problemer, så lad os være klar til at lytte og vente med aktiv hjælp! Og hjælpen bør være en gensidig forståelse snarere end distribution af smarte råd. Det vigtigste er, at barnet føler, at det ikke er alene, vi er der med ham.

Cziglán Karolinapsykolog

Anbefalede: