Jeg skal skilles. Vil det gøre ondt?

Indholdsfortegnelse:

Jeg skal skilles. Vil det gøre ondt?
Jeg skal skilles. Vil det gøre ondt?
Anonim

I dag ender mere end halvdelen af ægteskaber i skilsmisse, vi har alle mennesker i vores familie og venner, der er over det. I dag er det økonomiske pres ikke så stærkt, og selvom det ikke er nemt, kan selv en enlig forsørger forsørge deres barn. Social stigmatisering er også aftagende, det vil de ikke, eller de vil i hvert fald ikke tale om det og dømme os lige så meget som før. Muligheden for skilsmisse er derfor altid til stede i et ægteskab, enten eksplicit eller implicit. Vi kan have det godt nu, vi kan være tilfredse, men vi kan skilles når som helst, hvis dette ændrer sig i fremtiden. Hvis vi ikke taler om ægteskab, men et mindre formelt samlivsforhold, så virker dette endnu nemmere. Nogle gange truer vi endda med at gøre det, selvom vi i kampens hede ikke rigtig mener det.

Hvorfor bliver vi skilt?

Hvorfor og hvornår vil dette ske? Det ville være meget vanskeligt at give et generelt svar på dette. Alkohol, utroskab, penge, følelsesmæssig fremmedgørelse - hvis de bliver spurgt, vil folk give hundrede specifikke grunde. Men det er ikke meningen. Vi bryder op, når vi føler, at det ville være sværere og mere trættent at reparere eller vedligeholde forholdet end at forlade. Vi bliver skilt, hvis vi ikke får noget vigtigt for os fra vores partner, og vi anser det for helt håbløst, at det ændrer sig.

shutterstock 141473485
shutterstock 141473485

Hvem tager initiativet?

I næsten tre fjerdedele af tilfældene indleder kvinder skilsmissen. Men det er ikke det mest interessante. Måske er det konen, måske er det manden, men én ting er sikkert: I modsætning til hvad folk tror, giver den part, der er mere engageret i forholdet, næsten altid kampen op. De, der tidligere har haft større betydning for kvaliteten af forholdet, som føler, at de gjorde mere for at vedligeholde og reparere det, er mere tilbøjelige til at give op, når det er håbløst. Og alligevel er de oftere kvinder. Mænd er ofte mere tolerante, hvis forholdet ikke fungerer godt, de er mindre tilbøjelige til at lide under det.

Og hvem lider mere?

En anden falsk overbevisning: det er altid nemmere for dem, der holder op og går. Den anden part, den forladte part, bliver trods alt efterladt alene eller tager sig af børnene. Hvis manden går, tænker vi især sådan her: de orker ikke engang skilsmissen. Nå, det er det ikke, virkelig ikke. Den, der beslutter sig for at gå, mister alt. Hans hjem, hans tidligere liv, hans sædvanlige miljø, hans illusioner, hver eneste detalje i hans liv, der giver ham tryghed. Selvfølgelig er det smertefuldt at stå alene, at blive forladt, men opretholdelse af husstanden, barnet og fortsættelsen af det almindelige liv kan også give støtte i denne situation.

Mænd er ofte mindre i stand til at opleve og udtrykke deres egne følelser. Kulturens forventning er, at dette ikke passer dem, de skal fremstå stærke og selvsikre. Kvinder er derimod meget bedre i stand til at leve, hvis de lider af noget, og kan vise det og sige det. Det er derfor, vi kan se: kvinden lider, og manden "har det godt" i sit nye liv. Det er derfor, det stadig ikke er sådan indeni.

Hvis vi skulle vælge, hvem der lider mest ved en skilsmisse, ville det kun være barnet. For børn betyder skilsmisse afslutningen på familiens kontinuitet. Det er en pause, som de ikke kunne forestille sig før, men nu kan de ikke acceptere det. Denne situation skader troen på sikkerhed, en sikker og permanent verden. Dette sker, selvom forældrene er i stand til at skilles fredeligt og uden konflikter. Hvis de derimod nedgør hinanden, hvis de bruger barnet mod hinanden, så er det sikkert, at de vil forvolde livslang skade.

Følelsesmæssig lukning kan vare 2-4 år

Når vi beslutter os, tænker vi måske ikke over dette, men i en skilsmisse bliver vi nødt til at opleve en masse tab, vi bliver nødt til at sørge meget. Først siger vi farvel til følelsen af tilknytning. Den følelse, der udvikler sig meget hurtigt i begyndelsen af et forhold, kan tage år at løse. Det er ikke tilfældigt, og det er til dels på grund af dette, at den følelsesmæssige lukning af en skilsmisse og de tilhørende smerter kan vare op til 2-4 år.

Under en skilsmisse kan vi opleve en masse ambivalente, modstridende følelser. Vi skal mødes i lang tid, tale med hinanden og tage os af forretninger. Dette forhold kan give håb i lang tid. Smerten ved adskillelse og håb, kærlighed og had dukker op på samme tid, og det er svært at bære. Mange mennesker forsvarer sig mod dette ved at forsøge at styrke den ene side, hadet. Det kan også være smertefuldt, når vi modtager gode nyheder om den anden person, når vi ser på hans Facebook-billeder, at han allerede har det godt.

shutterstock 81722581
shutterstock 81722581

Den, der bliver forladt, mister en meget vigtig Grand Danois. Han må indse, at den anden person kan leve uden ham, og hans elskelighed og følelse af betydning kan blive beskadiget. Og det har en skadelig effekt på selvværdet. Først og fremmest er familien, dens vedligeholdelse, den livslange plan for at leve i en familie også tabt for kvinder. Denne pause, tab af illusion er også meget smertefuldt. Du skal også indse, at selvom vi lovede hinanden, og i første omgang så det ud til, at vi ville være i stand til at gøre det, vil vores ægteskab ikke vare evigt.

Oplev alt dette er trættende, smertefuldt og - forhåbentlig kun midlertidigt, men - på grund af det, der skete, bliver fremtiden også meningsløs og skræmmende. Vil nogen stadig elske mig? Eller vil jeg stadig være i stand til at gøre det efter dette?

Hvordan skilles man godt?

Udfra det, der er sket indtil videre, er det blevet klart, at skilsmissen ikke bliver let, og nej, det vil heller ikke gå smertefrit. Alligevel er det muligt at skilles godt, på en voksen måde. Eller i det mindste stræb efter det.

For dem, der har børn, er den vigtigste opgave og forpligtelse at beskytte dem. Når forældre slås med hinanden, nogle gange utilsigtet, nogle gange bevidst, misbruger de barnet. Hvis vi tvinger et barn ind i rollen som dommer, hvis det skal tage stilling til anbringelse eller samvær, så lægger vi en meget stor byrde på ham. Barnet skal ikke opleve den måde, dets forældre nedgør hinanden på. Det fylder ham med sår og skam. I dit barns verden er forældre altid gode. Hvis de skilles, hvis de slår hinanden ihjel, kan der være en forklaring: "Jeg er den dårlige". Hvis vi ikke tager os af ham, vil han lide i lang tid, for hvis han havde opført sig bedre, kunne han have forhindret alt dette.

Det er også vigtigt at forstå dig selv og den anden person under eller endda efter skilsmissen. Kan du ikke klare det alene, er det værd at bede om hjælp fra en psykolog, familie- eller parterapeut. Når vi er i et problematisk forhold, og kriserne konstant gentager sig, næsten på samme måde, er det svært at forstå, hvorfor det sker. Set i bakspejlet kan vores vision dog ryddes op. Under brud på et ægteskab matcher den skyldige-offer og "hvem har skylden, hvem har rodet hvad?" emnediskussion kan fortsættes i det uendelige. Det giver ikke meget mening, og det vil ikke lære dig noget. Det ville være meget vigtigere at afklare vores egen rolle. Hvis vi gør dette, kan vi undgå at gentage vores tidligere fejl i det næste forhold.

Skriv til os

Har du brug for hjælp eller råd? Skriv venligst til os på [email protected], og vi vil svare her, i Ego blog life coach-serien, naturligvis og bevare vores læseres anonymitet!

Kristóf Steiner svarer for eksempel gerne på spørgsmål og anmodninger fra læsere, der starter et nyt liv i udlandet, spirituelle søgende, dem, der kæmper med spiseforstyrrelser, eller læsere, der er udelukket på grund af deres seksuelle orientering eller oprindelse. Medlem af lifecoach-teamet er også Gábor Kuna, psykolog, familie- og parterapikonsulent, faglig leder af SELF-HELP Personality Development Workshop, som gerne svarer med arbejdsplads, arbejdsplads konflikter og svigt, voksnes karrierevalg og livssituationsbeslutninger, og også i forhold til familiekriser. Eller du kan også skrive til Bence Gyulai, han er uddannet fra jurastudiet og har en advokateksamen, men han venter også på spørgsmål om emigration, parforhold, tro og kristendom.

Anbefalede: