Det kan virke mærkeligt, at uanset hvilket problem eller mental forvirring der er tale om, så finder psykologer altid på barndommen, inklusive forholdet til forældrene. Jo mere alvorlig vanskeligheden er, jo mere leder de efter en forklaring i forholdet til mor og far. Dette kan især være skræmmende for dem, der kæmper for at opdrage deres små børn. Det kan skabe følelsen af, at hvis de ødelægger noget, vil de permanent ødelægge deres barns liv med det.
Denne frygt kan besvares med indignation: "Jeg gør alt for mit barn, jeg elsker ham mere end noget andet, og alligevel skal jeg føle mig skyldig i god tid? Til sidst trækker de alligevel det våde lagen over mig!" Herfra kan man alt efter habitus forestille sig flere fortsættelser: trods, at smide hele emnet ud af vinduet og at afskrive som liberal overfølsomhed alt, hvad der bliver sagt om, hvad der forårsager traumer for barnet og hvilken slags forældreadfærd kan bruges til at undgå dette. Den anden mulighed er, at angsten stiger endnu mere, og personen forsøger endnu mere akavet at være den perfekte forælder.
Der er en misforståelse i bunden af hele problemet, som ikke skader at afklare: psykologi leder ikke efter fejlen! Det er vigtigt at tale om, hvordan forælderen påvirker barnet (og omvendt), for det kan være nyttigt for dem, der bærer ubearbejdede byrder og ikke forstår, hvorfor det kommer fra, så de ikke kan slippe af med det.
Mange mennesker er sådan: de blev ikke skadet på nogen synlig måde i deres barndom, deres forældre var ikke alkoholikere, de blev ikke slået til en masse, de blev ikke engang efterladt alene hjemme i tre dage i en alder af fem, men alligevel er der noget smerte, en eller anden undertrykkende følelse, som ikke er til at forstå, hvis vi kun ser på nuet. For eksempel kan han ikke stole på folk, han tror ikke på positiv feedback, han er bange for at miste den andens kærlighed, han er jaloux, selvom den anden ikke gav ham en grund til det. Målet er derfor ikke at stigmatisere, men at hjælpe. Og selvfølgelig ikke kun i, at alle forstår deres egen barndom, men også i at kunne være en anden slags forældre.
Men spørgsmålet dvæler stadig, hvorfor så mange forholdsforstyrrelser opstår fra barndommen. Så meget som flere biblioteker kunne skrives (og allerede er skrevet) om emnet, kan essensen udtrykkes så kortfattet som muligt: det er derfor barndommen er så vigtig, og inden for det forholdet til forældrene, fordi det er fra dette at barnet lærer, hvordan menneskelige relationer er, hvad de ser andre mennesker ved, hvordan verden er: er den sikker, forudsigelig eller bare skræmmende, uoverskuelig.
Og da forholdet til forældrene er den første oplevelse af dette, har barnet intet referencepunkt, det kommer ikke bag på ham, at de oplevelser, hans mor og far giver, er betingede, at andre kan opføre sig anderledes overfor dem, og at verden ikke kun er, den er ligesom det, du oplevede derhjemme, i familiens reden (eller endda i familiens ishule). For frøplanten betyder forældrene hele verden på grund af det tætte, følelsesmæssige og fysisk afhængige forhold til dem. I temmelig lang tid er det den eneste autentiske virkelighed, de får fra dem. Senere påvirker dem selvfølgelig også andre oplevelser, som også er vigtige, men vi må aldrig glemme: disse filtreres gennem de linser, der er dannet i løbet af de første et, to eller tre år, så de ikke let overskriver tidligere erfaringer.
Og hvad der er endnu vigtigere: ikke kun en persons billede af verden, men også hans billede af sig selv er formet af forholdet til hans forældre. Hvis mor og far accepterer ham, selvom han er vred (for eksempel på sin lillebror, der distraherer ham), lærer han, at han kan være god ved sig selv, selvom han har negative følelser. Hvis det er tilfældet, behøver du ikke at fornægte følelsen over for dig selv, og som voksen kan du ansvarligt bestemme, hvad du skal gøre med den. Et godt forhold til forældre muliggør også identifikation med deres værdier, i eksemplet, selvom jeg er vred på nogen, så skader jeg dem ikke.
På den anden side vil det barn, der blev irettesat selv for følelsen, senere benægte det over for sig selv, fordi det har lært: den, der er vred, er ikke et godt menneske, han er ikke elskelig. Det får selvfølgelig ikke vreden til at forsvinde, den bliver bare ubevidst og forgifter personen og deres forhold ukontrolleret.
Dette er grunden til, at forælderen hjælper barnet ikke ved at vise verdens hårdhed tidligt, men ved at give det tryghed. På den anden side, hvis mor eller far viser: vi accepterer dig kun, hvis det passer ind i de rammer, vi sætter, ellers vender vi os væk, trækker vores kærlighed tilbage, så vil han senere gøre det samme mod sig selv, siden hvordan kunne han vide, om der er en anden mulighed? Og dette er en lige vej til at nægte visse drifter og følelser for dig selv, da du ikke længere ville være i stand til at elske dig selv med dem. I hverdagen: Sammenlign dig selv.
Den gode nyhed er, at disse grundlæggende mønstre ikke er dannet på basis af én sætning ad gangen. Selvfølgelig siger alle forældre noget, som de ikke mener seriøst, som er sårende, det er ukærligt. Et grundlæggende godt, tillidsfuldt forhold kan modstå mange ting, selv en ufuldkommen forælder kan få et lykkeligt barn.
Carolina Cziglán, psykolog
