De fleste forældre er glade, hvis deres barn har nære venner, de mener, at dette er et tegn på, at han har det godt i et samfund og ikke er ensom. Mens nogle forældre ser dem som en kilde til fare, fordi de har en effekt på barnet, som de ikke kan kontrollere. For dem er en ven en, der kan føre svinet på den forkerte vej, som får ham til at skrue rundt i stedet for at sidde derhjemme og studere. Fra en psykologs side kan man hellere tilslutte sig det første udsagn. Selvom "dårlige venner" eksisterer, er det at blive involveret i et sådant selskab mere et symptom end en årsag til problemet.
En ven er primært en beskyttende faktor, uanset alder. Det er vigtigt for udviklingen af en sund selvtillid og for barnet at øve sig i væsentlige færdigheder, som det får brug for hele livet.
Da de fleste venskaber skabes i børnehave- og skolemiljøet, har det den åbenlyse fordel, at institutionsmiljøet er mere hjemligt for barnet, det er mere villig til at gå ind og åbne sig mere der. At blive i børnehave og skole betyder således ikke timers overlevelse. Venner booster barnets selvtillid meget, da det oplever, at der er mennesker, som har valgt ham at bruge tid sammen med, og som accepterer og kan lide ham, selvom de ikke er i familie. Med venner lærer du at danne og vedligeholde et forhold, der ikke er givet, ligesom pårørende. Hvad sker der, når du slås med en, der ikke er din bror, dine forældre hjælper dig ikke med at forlige dig, sagen går ikke over af sig selv. Han oplever også, at andre lever efter andre normer og skikke. Jo ældre barnet er, jo mere bevidst bliver disse observationer, men selv helt små børn er forbløffede over forskellene. I ungdomsårene er jævnaldrende gruppen det vigtigste referencepunkt, deres anerkendelse er afgørende for en teenagers gode selvværd.
For dem, der på en eller anden måde er mindre dygtige i den sociale verden, er den største vanskelighed for dem følelsen af ensomhed. Vinden heraf rammer uundgåeligt dem, der ser de muntert kvidrende virksomheder udefra og føler, at de ikke tør slutte sig til nogen af dem. Det er selvfølgelig ligegyldigt, om baggrunden er simpel afsideshed, som gør, at han ikke kan opløses blandt de andre, eller om de behandler ham fjendtligt. Hvis forælderen bemærker, at det sidste er tilfældet, og det ikke kan ændres permanent, er det værd at overveje selv at skifte fællesskaber. Sandt nok burde dette være den sidste løsning, da aktiv mestring altid er bedre end at komme ud af situationen.
Hvem der bliver et ensomt eller udstødt barn afhænger af en hel del faktorer, og det er selvfølgelig umuligt at forudsige præcist på forhånd. En frøplante, der ikke kan passe ind i et miljø, kan få succes i et andet. For eksempel følte Ancsa, en ung pige i skolealderen fra en familie, der bad om hjælp, sig som en fremmed i skolens selvsikre, "trendy" atmosfære, men hun vænnede sig hurtigt til det, da hun begyndte regelmæssigt at gå i en håndværksklub.. Han fik selvtillid, og det hjalp ham til at åbne sig mere modigt over for andre i skolen.
Som Ancsas historie bekræfter, er et af nøglebegreberne i børns villighed til at få venner, om de føler sig succesfulde på områder, hvor de kan vinde popularitet. Den anden er, hvordan deres sociale færdigheder er. Dette bliver en selvstimulerende cirkel, da de, der bevæger sig dygtigere blandt andre, kan øve sig i flere situationer. Mens de, der er mere usikre, trækker sig tilbage, er der mindre mulighed for, at de kan udvikle deres færdigheder. Temperament betyder også meget, dem, der er mindre ængstelige i første omgang, er i en lettere situation og er lettere at løse.
I den tidlige barndom kan forældre hjælpe meget, hvis de ser, at deres barn har svært ved at bevæge sig i den sociale verden uden for familiens beskyttende skal. Det er værd at invitere en børnehave eller klassekammerat til at give dit barn mulighed for at få venner i trygge omgivelser. Entreprenørforældre kan også arrangere et større arrangement, men det er vigtigt, at hjælpen i dette tilfælde ikke begrænser sig til at invitere børnene og sørge for snacks, men til at forberede lege, hvor alle bliver involveret. Det er bedst, hvis børnene skal bygge på hinanden, så det er i alles interesse ikke at udelukke den anden.
Hvis hjemmepraksis viser sig at være utilstrækkelig, og forælderen ser, at barnet trods alle anstrengelser er ængsteligt i lokalsamfundet og ikke kan finde sin plads, er det bestemt værd at bruge andre former for hjælp. Der er også børns psykodramagrupper for de helt små. Du kan også bede om hjælp fra en familieterapeut, da familien er det grundlæggende, primære miljø, der bestemmer barnets modtagelighed over for omverdenen.
Cziglán Karolina, psykolog
